Le fameux texte de Pat Harris que je ne resiste pas de vous indiquer ici :
http://jmatt.net/ElecEq/sheath.html
Il existe des traductions comme celle-ici :
Mettre ma main où?!
L'une des joies de posséder un hongre est la toilette périodique du fourreau. C'est un sujet inconnu pour beaucoup, alors Pat Harris a écrit ce mode d'emploi.
1) Assurez-vous qu'il n'y ait pas en vue le moindre petit ami éventuel, voisin âgé, ou troupe de soldats. Même si évidemment ils vont probablement arriver sans prévenir de toute façon lorsque vous en serez au milieu du processus. Préparez une bonne excuse !
2) Coupez-vous les ongles très courts. Réunissez le hongre, un tuyau d'arrosage et votre sens de l'humour (avec en plus, dans l'idéal, du lait de toilette pour bébé et des gants en caoutchouc fins).
3) Utilisez le tuyau (ou une éponge humide) pour mouiller le fourreau et son habitant. Enfin, faites cela de manière "civilisée", avec tous les avertissements nécessaires pour le hongre : il pourrait s'offenser d'un tuyau qui envoie soudainement de l'eau glacée dans ses parties personnelles. ;-)
4) Maintenant présentez à votre hongre à Mme Main. Je trouve plus sécurisant de me tenir dans la même orientation que le cheval, avec mon épaule et ma hanche tout contre la cuisse et la hanche du hongre pour pouvoir sentir immédiatement tout mouvement suspect, et d'être de toute façon si près de lui qu'il ne peut pas vraiment me botter. Le hongre doit être tenu par un aide ou par votre main libre, PAS attaché. Il se peut qu'il bouge beaucoup s'il n'apprécie pas trop les bêtises de Mme Main, mais ne vous en effrayez pas : du moment que vous faites preuve de patience et que vous procédez progressivement, et que vous restez bien collée à lui, il finira par accepter.
N'oubliez pas que ce ne serait pas digne d'une femme de directement chercher à tâtons les Parties de votre hongre. Donnez lui des indices sur ce qui va être le programme du jour. Posez votre main sur son ventre, puis faites-la glisser jusqu'à entrer dans La résidence des Vraies Parties Privées. Lorsque vous arrivez à cette première destination, lubrifiez avec le lait de toilette ou un autre produit doux de votre choix.
5) Si la partie externe du fourreau est vraiment sale, vous trouverez de petits amas de smegma et de fines couches de smegma qui s'enlèvent sur le passage. Enlevez-les patiemment et doucement.
6) Jusque là, vous n'êtes probablement allée que dans la partie externe du fourreau. Comme vous aurez pu le constater, la Partie Principale est étrangement absente. C'est parce qu'elle s'est timidement retirée dans se appartements privés. Alors retroussez vos manches et partez à sa recherche! ;-)
7) Pendant que vous et Mme Main vous faufilez vers les profondeurs du fourreau, vous allez rencontrer ce qui ressemble à un portail qui s'ouvre sur une antichambre. Tout en restant attentive aux réactions de votre hongre, faites-vous accepter à l'intérieur. Vous êtes maintenant dans le Temple Secret de la Partie Principale. Elle s'y cache, vers le fond, essayant de faire croire qu'elle n'est pas là. Faites-lui signe bonjour! Non, sérieusement, passez vos doigts autour : si le hongre ne veut pas se laisser aller, ce sera votre seule et unique chance d'enlever le smegme sec collé à la surface de la Partie Principale. Donc, explorez le pourtour, en enlevant délicatement toute croûte de smegme que vous sentirez. Utilisez un peu plus d'eu et de lubrifiant si nécessaire pour enlever les saletés collées.
8) Lorsque Mme main et la Partie Principale ont suffisamment fait connaissance, et que la Partie est impeccable à l'extérieur, il vous reste encore une tâche : vérifier s'il y a, et éventuellement enlever, le haricot. Le haricot est une accumulation de smegme blanche en forme de rein qui se forme dans une petite poche juste à l'entrée de l'urètre. Tous les hongres ne font pas de haricot, mais d'après mon expérience, c'est le cas de la majorité, même s'il n'y a pas de signe extérieur de smegme.
Donc, l'urètre d'un équidé est d'un diamètre suffisamment large pour vous permettre d'y introduire délicatement l'un de vos doigts les plus fins. Entrez, et explorez sur une profondeur d'environ 1.5 cm pour trouver ce qui ressemble à une "petit pois". Si vous trouvez un haricot, persuadez-le doucement de sortir avec votre doigt. Cela peut demander un peu de patience de la part de Mme Main et du hongre, mais l'équidé se sentira mieux et sera plus sain une fois cet acte accompli. Dans la rare éventualité où le haricot serait trop énorme pour que votre doigt puisse le pousser dehors, vous pouvez essayer ce que j'ai fait (en désespoir de cause) le mois dernier avec le cheval alezan : encerclez l'extrémité de la Partie avec le pouce et l'index, et pressez fermement pour faire sauter le haricot hors de sa cachette. A ma grande surprise, l'alezan ne m'a pas tuée pour avoir osé faire une chose pareille, et il n'a pas souffert de séquelle permanente ou non ;-> Jamais je n'ai vu d'autre haricot aussi énorme.
9) Il ne vous reste plus qu'à faire une sortie polie et rincer soigneusement l'endroit pour vous excuser des libertés que vous vous êtes accordées. Un tuyau sera BEAUCOUP plus pratique qu'une éponge et un seau, à mon avis. Assurez-vous que vous dirigez bien le jet vers le Temple Sacré de la Partie Principale, ne vous contentez pas de la partie externe du fourreau. Cela peut nécessiter que vous entouriez le tuyau de vos doigts et le guidiez là-bas personnellement.
10) Ta-da! Vous avez terminé! Dites "Bon garçon" et donnez-lui beaucoup de carottes. Regardez-le faire des grimaces en sentant vos mains. Euh... Ben, il y a peut-être encore UNE étape...
11 ) Il est très difficile d'enlever cette merveilleuse odeur de smegma de vos mains (et ongles, bras, coudes ou toute autre partie de votre corps ayant été en contact avec). Si vous n'avez pas utilisé de gants, vous trouverez peut-être que vous avez un parfum très "personnel" pendant quelques temps. Donc, conseil avisé : ne nettoyez pas le fourreau de votre hongre avant un entretien d'embauche ou un premier rendez-vous ;-)
Et bien sûr, il reste l'étape FINALE...
11) Trouvez un moyen d'expliquer tout ce que vous avez fait à votre mère (ou au fils du voisin, ou à l'employé d'EDF venu relever le compteur, ou toute autre personne dont vous venez de vous apercevoir qu'elle est restée bouche bée à vous regarder de l'entrée des écuries pendant tout le processus.)
Sujet: Toilette intime du hongre 
j'adore la formulation de ce texte 
